Kobra ; jolie fleur piquée de sang

24 avril 1999 :

Cher Journal,

Voici mes toutes premières lignes. On t’a offert à moi pour célébrer mes 9 ans. Ma sœur a le sien également. Il parait que ça peut nous aider à avoir un « jardin secret », une sorte de vie intime que où l’autre ne pourrait pas s’immiscer. Je crois que ma tante a mis cette idée dans le crâne de mon père, mais je ne m’en plains pas. Parfois, Nina se montre légèrement intrusive. Elle ne supporte pas qu’on lui cache des choses. Je n’ai aucun secret pour elle, c’est ma jumelle et je l’aime comme le prolongement de moi-même. Pourtant nous ne nous ressemblons sur aucun point, hormis le physique. Il lui arrive d’être violente et capricieuse. Notre père n’arrive pas à lui refuser grand-chose, mais lorsqu’il le fait, elle se met dans des colères noires et le menace de suivre notre mère. Je sais, ou je veux croire, qu’elle ne parle pas ainsi pour le faire souffrir. Nina est simplement … impulsive. Blesser autrui lui permet d’obtenir ce qu’elle veut, mais je ne pense pas qu’elle pense à mal en le faisant. C’est simplement sa façon d’être. Je vais quand même cacher ce journal pour être sûre qu’elle ne le trouvera pas. Si elle lisait  ces lignes, je serais obligée de lui expliquer durant des jours ce que je voulais réellement dire, et la rassurer n’a rien d’une mince affaire. Mais je lui dois bien ça. Depuis que notre mère est partie, elle s’est montrée forte pour nous deux. Quand nous avons dû déménager, c’est elle qui a fait taire les rumeurs parmi nos camarades de classe. Nous avons le même âge, à quelques minutes près, et pourtant je la trouve souvent bien plus affirmée que moi. Elle n’a pas peur de dire ce qu’elle pense, et elle agit comme bon lui semble. Même lorsque cela nuit à d’autres, elle ne se laisse pas troubler, et suit sa ligne de conduite. Elle va de plus en plus régulièrement jouer dans la mine. Notre père s’est fait frapper sur les doigts par ses supérieurs à de nombreuses reprises à cause d’elle. Mais elle continue à faire ce que bon lui semble, malgré les remontrances et les reproches. Je crois que je l’envie.

24 avril 2000 :

Cher Journal,

Bientôt un an que deux des miens sont partis et que je reste seule avec les petits. Nina et mon père n’ont pas été les seuls à disparaître, loin de là. Une épidémie malsaine s’est abattue sur São Poeira. Nous avons réussi à garder la maison sur le lac, et plus personne ne songe à nous prendre de haut et à nous rappeler que cette baraque est loin de celle que nous avions avant. Ce n’est pas vraiment que nous sommes moins pauvres, c’est surtout que tout le monde s’en fiche. Chacun essaye de s’en sortir désormais. Nous sommes ni la première ni la dernière famille qui a été allégée de ses membres depuis que le mal est arrivé. Je parle du mal comme si je le connaissais. En fait je dis « le mal » car c’est ainsi que tout le monde l’appelle ici. On pourrait croire que c’est ainsi que l’on nomme l’épidémie, mais ça va plus loin. Personne ne sait encore exactement ce qu’il s’est passé dans cette mine, mais ce ne peut être une simple maladie. Ou plutôt, c’est une maladie, mais pas un mal commun qui s’attaque à votre corps. C’est plus profond. Cette affection-là attaque les cœurs et les esprits. Elle rend les gens fous et cyniques. Si Nina était là, elle lui rirait au nez et ferait en sorte de la garder éloigner de nous. Mais elle n’est plus là. Et le mal a réussi à m’atteindre. Certains ont développé des dons, qu’ils sont parvenus à contrôler plus ou moins, parfois pour aider leur entourage … souvent pour rependre encore davantage le mal qui a germé en eux. Mon don n’en est pas un. Je perds juste la maîtrise, et lorsque je reviens à moi … des choses sont différentes. Si c’était à Nina que ça arrivait, elle saurait comment le gérer. Moi je le subis. Tout ce que j’espère, c’est ne jamais faire de mal aux petits.

24 avril 2005 :

Cher Journal,

C’est mon anniversaire, mais qui songerait à célébrer une année de plus dans cette ville ? Tout a changé, pas seulement les lieux, mais les mentalités. Je ne reconnais plus mes anciens camarades de classe, à croire qu’avec l’école, ils ont laissé derrière eux le peu de neurones qu’ils possédaient. Il y a beaucoup de violence et de charognards. Et je semble les attirer. Apparemment, il trouve mon visage trop innocent, trop jovial, et ils veulent m’arracher le soupçon de joie que j’arrive encore à tirer de cette vie. Une voisine m’a dit que c’était la jalousie et la démence qui guidaient leurs actes. Je pense plutôt qu’ils ont perdu pied. Ils ont oublié le réconfort d’avoir un foyer, des gens qui nous aime, et nous sont reconnaissants pour le simple fait d’exister et de nous tenir à leur côté. Certains ont beaucoup perdu dans la descente aux enfers de São Poeira. Il me reste mes frères, mais eux n’ont plus personne. S’ils ne cherchaient pas à m’arracher les bras dès qu’ils me voient, me forçant à fuir, sans doute pourrais-je les aider.

24 avril 2007 :

Journal,

Je pense encore aux bougies que j’avais l’habitude de souffler lorsque j’étais petite. Mais il y a trop de flammes à éteindre dans cette ville, mon souffle ne serait jamais suffisant. Les rangs des brutes et des truands grossissent à une vitesse alarmante. Il reste sans doute encore un espoir dans cette ville, mais il se cache, comme je le fais. Ou du moins comme j’aimerais le faire davantage. Je perds le contrôle de plus en plus souvent, et le nombre de corps que je retrouve à mon réveil et que je dois enterrer moi-même augmente également. Parfois, les pourritures à mes pieds sont juste assommées, et je ressens encore une forte satisfaction, survie de cette période de conscience qui ne m’appartient pas. Je ne veux pas devenir les monstres qu’ils sont.

L’homme qui tenait le Motel du vieux village a disparu depuis plusieurs semaines. Il ne reviendra pas. Certains l’ont vu passer la frontière de la ville, et se disent qu’il a trouvé une herbe plus verte ailleurs finalement. Il y a eu une vague de départ ces derniers temps. Quelques personnes, comme mon exécrable voisine, continuent d’espérer que ces départs sont une délivrance bienheureuse. Je sais qu’il s’agit d’une délivrance, car ces gens ne supportaient plus leur vie. Mais du bonheur, ils ne peuvent en trouver en redevenant poussière. La mort de celui-ci aura au moins une conséquence positive : je peux arrêter de voler pour fournir aux petits de quoi subsister. Lorsque j’ai annoncé vouloir reprendre le Motel, personne n’a élevé d’objection. Les habitants de cette ville maudite se fichent bien des vies qui les entourent. L’égoïsme a pris le pas sur toutes les autres valeurs. Je ne peux pas les blâmer, seule l’existence de mes frères a de l’importance à mes yeux.

Et voilà qu’à 17 ans, je dois gérer un Motel, avec son lot de saletés et de répugnance, et ces vagabonds qui échouent à São Poeira, leur ticket pour l’enfer en poche. L’âge n’a plus d’importance ici, pas plus que les anciennes autorités. Les cadres foutent le camp et c’est la loi de la jungle qui prime sur tout le reste.

24 avril 2014 :

Le chemin vers l’enfer n’est pas aussi droit qu’on pourrait l’imaginer.

Hier, j’ai tué pour la première fois. Mon autre l’avait déjà fait, sans doute des dizaines de fois, bien plus qu’elle ne me le laissait entrevoir, pour tous les corps que je n’avais pas à enterrer mais ces gens dont je n’entendais plus parler après qu’ils soient venus me voir. Hier, elle m’a laissé la place au dernier instant, et j’ai senti sa rage et son désir de sang. J’ai senti ce besoin impérieux d’ôter la vie s’insuffler dans chaque parcelle de mon être. Une femme gisait à terre, et elle m’injuriait selon des termes que je ne connaissais pas. Je me suis accroupie à côté d’elle et j’ai agrippé une poignée de ses cheveux blonds dans ma main. Je n’avais pas le contrôle, juste la conscience de ce qu’elle était en train de faire. Ce que j’étais en train de faire. Je réalisai alors que j’avais un poignard dans la main, et son contact contre ma paume me faisait deviner la grossièreté de l’arme. La lame glissa lentement, profondément, dessinant un trait écarlate sur la gorge de ma victime. Je sentis la peau se déchirer sous ma lame, et une joie macabre fit battre plus fort mon cœur dans ma poitrine à la vue du sang qui se déversait. Je ne relâchai pas immédiatement les cheveux de ma victime, qui déglutissait péniblement, dernière trace de vie avant qu’elle ne rende l’âme. L’entaille se mit à grossir, alors que les tissus se déchiraient, tiraillés entre la force que j’exerçais à retenir en l’air la tête de l’innocente, et la pression de son corps qui ne demandait qu’à se plier à la gravité. Mon autre regarda la blessure prendre de l’ampleur, et je sentis un sourire ignoble poindre sur ses lèvres. C’était tout juste si elle ne se retenait pas de passer sa langue avide sur ses lèvres. Mon dégoût lui parvint, et je sentis la force de sa conscience me repousser. Puis plus rien.

Quand je suis revenue à moi, j’étais avec les petits, un couteau dans la main. Elle s’était mise à faire la cuisine, et je l’ai immédiatement soupçonné de vouloir me donner un avertissement.

Je n’ai pas pu dormir. Et je doute de pouvoir ôter ces deux images de mon souvenir. Elle est dangereuse, et je suis dangereuse lorsque je suis elle. Même pour les petits. Sont-ils finalement plus en sécurité avec moi que seuls ? Ils ont grandi, ils peuvent largement voler de leurs propres ailes. Mais je veux continuer à les protéger.

Que me restera-t-il quand ils n’auront plus besoin de moi ? Rien. Simplement Elle.