DES ASTRES AU CIEL

Héritage Infortuné ♆ L'Homme est habile, peut-être trop même, pour trouver des mots, des synonymes aux peines et aux douleurs. Il récolte les mots comme l'on peut le faire avec les fleurs, les garde au creux de sa main comme l'on garde les larmes à l'intérieur de soi, parfois. L'Homme a des mots nombreux pour dire bien des choses, et pour hurler monstre bien fort, suffisamment pour que la gorge, elle ne soit que cendres, il a inventé Hallorhan. Il est mort depuis des lustres déjà, le senior et pourtant, il est là dans les moindres coins, au travers de chaque ombre. Il danse dans les cauchemars et les crée, dessine la folie en mon être et déteint sur moi comme il l'a longuement fait, autrefois. Il ne s'efface pas. Appellation aux Origines Contrôlées ♆ Il est là, le sourcil qui s'hausse et la lueur également, dans les yeux, qui luit un instant. Une demande a la plaisanterie, une question face à la réalité du prénom. Rex résonne pourtant, encore et toujours. Rex, le fils de putain. Matthew, le fils d'un riche rentier. Rex Matthew. Triste à croire, étonnant peut-être certainement, qu'il n'y a que Rex qui reste, au final. Qui voudrait bien être vu comme le fils d'une putain ? Le fils d'un rentier, oui, peut-être. D'un rentier aux mains baignées de sang et au coeur pourri jusqu'à la moelle, incapable du moindre sentiment. Les putains ont le coeur entre les cuisses et les sentiments en billets verts, mais c'est déjà bien plus que le néant du père.  C'était mieux avant ♆ Le coeur est si fragile et les pensées si nombreuses que j'ai l'impression d'avoir trop vécu. Je suis épuisé, incapable d'avancer et pourtant, mes dents se serrent et les muscles se tendent, pour me permettre de continuer. Les genoux ne touchent pas le sol. Le corps est marqué de l'intérieur comme de l'extérieur, semblable celui d'un vieil homme alors qu'en réalité, quelques vingt-et-une années se sont écoulées, depuis le premier souffle libéré. On dit que dès l'instant où l'air pénètre nos poumons, on se met à mourir. La vie s'écourte et de plus en plus, la mort se rapproche. Elle est bien trop près de moi, cherchant mes doigts éternellement, s'agrippant à ma chair et même mon coeur parfois, pour danser une valse un peu trop serrée.  Première Bouffée d'air ♆ La reine était belle, mais pas la plus belle de toutes. Elle était folle, obsédée. Ses pupilles étaient dilatées et dans ses merveilleux yeux, on pouvait y voir des veines éclatées. Elle était belle, mais elle n'était pas la plus belle ; il y avait celle à la peau blanche neige, les lèvres de sang et à la chevelure corbeau. Elle lui a tendu une pomme, alors. Une simple pomme, rouge et belle, mais emprisonnée. À ne pas connaître le conte, on pourrait en venir à croire qu'elle lui a fait découvrir New York, la ville de tous les vices. Et peut-être, qui sait, peut-être bien oui, qu'il neigeait cette journée-là, car Noël approchait. Un unique duvet de neige, presque doux contre la chair. Papa et Maman ♆ Le conte peut être mortifié, également. La reine au coeur sombre peut se transformer en un homme plein de promesses, bien habillé et souriant, sous le soleil du brésil. Il peut faire des promesses et dire de jolies choses à une prostituée, lui parler de l'amérique et de ses opportunités. Il peut l'avoir à l'usure et, fort habile, l’entraîner un peu plus bas que terre, mais un peu plus au Nord par contre, sur cette même terre. L’entraîner à New York et lui voler ses rêves comme il le fait déjà avec son corps. Il peut également, suite à la demande d'un homme fort fortuné, simplement vendre la douce prostituée et l'oublier. L'acheteur par la suite, peut jouer le jeu du sauveur, lui faire des sourires et des surprises, également. Il n'en reste pas moins qu'une pourriture d'Amércain les poches un peu trop pleines, obsédé par une femme brisée qui pourtant, à l'esprit presque solide, encore. Dans mon lit ♆ Les corps ne sont que des corps, que des formes réelles que l'on peut toucher ou observer, sans réellement les voir, pourtant. Il y a plus ; il y a l'âme, perdue quelque part là, en dedans. Il y a l'âme et ses couleurs qui luisent dans la nuit ou dans le coeur, comme l'aurore boréale. Il y a les sons, aussi, comme les rires et les battements de coeur. Mais surtout, il y a la force des gens, et l’authenticité des êtres. Degré de solitude ♆ Le coeur n'est que haine. Le coeur n'est que douleur. Et pourtant, il tend les doigts encore, sort les ongles et s'agrippent fermement. Il n'abandonne pas, au travers de la douleur. Il aime peut-être même plusieurs visages qui depuis longtemps, ne sont plus dans les environs. Le coeur est lourd, souffrant et haine. Il peine à battre et pourtant, il continue à le faire de plus en plus fort, s'accroche à la vie et à la haine qu'il éprouve, pour certains visages. Et pour l'amour aussi, certainement. Il bat pour une chose qui semble être le néant, l'oubli et alors l'absence, simplement. Le coeur s'accroche à une idée, pensée.  Tromper l'ennui ♆ L'ennui est là, tout autour et en dedans. Il danse dans mon sang et glisse tendrement, presque un peu trop doucement. Je ne fais rien, alors que j'ai tant fait, autrefois. Je ne fais plus rien de cela, qu'importe les activités diverses qui ont parcouru ma vie. Même cet emploi que j'aurais au Nouveau Mexique, je dois l'avoir perdu depuis un certain moment, maintenant. Sans emploi ; une première depuis bien longtemps. Tombé dans le trou à rat ♆ Il recommence, encore. Il fuit mes lèvres, mes poumons et mon être. Il ne veut plus de moi alors que je tends les doigts, qu'importe la douleur, pour le maintenir contre moi. C'est si fort, pourtant, trop lourd peut-être, même ; cette douleur étouffante et cette folie qui me prend par les tripes, qui m'empêchent le moindre mouvement comme si, brusquement, mon corps était devenu ma propre prison. Ils disent que les choses s'arrangent, avec le temps ; les gens survivent à cette maladie, à ce gaz qui est là, soudain, dans les veines. Ils disent que certains meurent, aussi, et la Mort sourit, simplement. Il m'arrive de La voir partout, assise à mes côtés, sur le bord du lit. J'ai le front humide et les yeux qui peinent à ouvrir, un grognement qui s'évade de mes lèvres avec rigueur, lorsque je la vois. Il me semble que cela fait un mois ; un mois que je suis pris dans ce lit, le corps toujours un peu plus faible, la prison un peu plus sombre. La Mort sourit, attend, et les espoirs s'effritent lentement, comme mon souffle entre mes lèvres. Je ne sais plus réellement si le temps s'écoule, ou s'il n'est plus.   La nouvelle famille ♆ Les jambes ne bougent pas ; immobiles, elles peinent à supporter le poids de l'autre, lorsque je me pose sur le côté dans les draps souillés par la sueur, un instant. Et pourtant, j'erre. Je suis un errant, dans ma tête et mon coeur, dans mon corps aussi, peut-être. J'erre au travers des douleurs, ferme les yeux un peu trop fort, lorsque les battements de mon coeur, chacun à sa manière, me semblent être une lame qui ne cesse de s'enfoncer dans ma chair. J'erre entre la vie et la mort, incapable de penser, incapable de trouver un refuge, une porte à prendre pour sortir d'un pareil monde. J'erre à la recherche d'un peu d'air.